La caperucita roja
Bueno por fin iniciamos nuestra primera “historia nferma”. Recordad que para participar no teneis más que continuar la historia escribiendo en los comentarios. Si quereis repasar las normas podeis verlas aquí.
Sin más comencemos…
LA CAPERUCITA ROJA
Julio de 2007, día 9 para ser más exactos. Hacía un calor horrible en las instalaciones de la empresa de transportes “Caperucita Express” abierta desde hacía apenas dos días. Su dueña y por el momento única empleada pasaba el tiempo comiendo chicle y leyendo la SuperPop a la espera de su primer encargo. Eran ya las 12 de la mañana y a pesar de que quedaba aun todo el día por delante todo presagiaba que sería otro infrúctifero día hasta que de repente el teléfono sonó.
-Por fin un cliente- pensó caperucita, pero su alegría se tornó cautela cuando se dio cuenta de quien venía el encargo, de la dueña y señora de la mafia, más conocida como “la abuela”.
# 1
Me tienes que traer un Tampax de oro-Le dijo la Jefa-Y crema para los cayos, me han salido molestias ahi abajo. -La Caperucita, asustada por tal encargo, decidió llamar a su chulo, jefe del mayor puticlub de la ciudad, conocido como el Lobo…
# 2
“El lobo” era conocido por sus negocios “dudosos” pero siempre se había portado bien con Caperucita, además era el único que era capaz de hablar de tú a tú con “la abuela”. “El lobo” era un tio cuarentón que sufría Hipertricosis Universal Congénita, más conocido como “Sindrome del hombre lobo”. Decían en algunos círculos cercanos a él que en la intimidad le gustaba vestirse con traje de flamenco y que era fan de “Estrellita Castro” y que incluso a sus amigos más cercanos les había mostrado su amplio repertorio que pasaba desde “Mi jaca” a “Suspiros de España”.
# 3
Caperucita decidió contarle al Lobo lo que pasaba, pero como había micros de la Abuela por todos lados lo hice a base de Pictionary….despues de un consolador de Toro…una servilleta sin decoro y un disfraz de La pantoja, el lobo adivinó que buscaba Caperucita:
-Solo hay una persona que tenga eso…..
-No, él no¡¡
-Si….tenemos que ir a ver al….Leñador…
-El leñador era…..(seguid vosotros)
# 4
el hermano gemelo y malvado de “la abuela” , un hombre con el suficiente poder en la ciudad para impedir que la Caperucita Roja pudiera conseguir las peticiones de la vieja, cosa que ella y el “lobo” no sabian (claro…). Así que decidieron ir a verle con la fugooooneta de “Caperucita Express” a toda velocidad a la otra punta de la ciudad (como siempre,está al otro lado), pero iban tan rápido que les pilló la policía ……
# 5
y resulto que uno de los polis era un viejo amigo de la caperucita, su amigo el negrito “Culunguelé”, pero ocurrio k el lobo al salir del coxe se resbalo con un condon aceitoso y usado k le hizo caer encima del ano de CUlunguele, entonces este se sintio en un gran aprieto a ver su culo atrapado por el lobo……
# 6
-Indudablemente se han enganchado- Dijo el compañero (policial, no sentimental) de Culunguele inspeccionandole el ano al ver que no se podían separar Culunguele y el Lobo.
-Que conste que yo no sé como al resbalarme se me ha podido salir el miembro e ir a para justamente ahí.- Dijo el Lobo haciendose el loco…
Viendo que se habían enganchado por completo como si de perros se tratase y que en esas condiciones no había manera de seguir con el encargo decidieron ir en dirección al hospital para ver si podían resolverlo lo antes posible (aunque todo hay que decir que al Lobo no se le veía muy agobiado…)
# 7
El hospital era famoso por uno de sus médicos, llamado doctor House, un doctor que se vestía de Puritana y diagnosticaba, siempre positivamente: -Esto esta claro, hay que hacer una travasectomia penicular multiple, para que lo entendáis, traed un bisturí y cortadle el nabo al lobo. -Lobo lloró y lloró, y su nabo perdió, cuando Culunguele dijo…
# 8
Tras mucho buscar hospitales y descartar el 99% (pues sus listas de espera eran horribles) llegaron al hospital de Mataró DC distrito noroeste, donde en la sala de espera encontraron al Dr. House. El hombre (un conocido DJ de La Costa Brava) se ofreció generosamente a solucionar el problema de “fusión” de Culunguele y el Lobo, tras lo cual va y se saca unas tijeras del bolsillo. Dicho y echo, mientras el Dr. House se acercaba lentamente al erecto -ehem- CIPOTE del Lobo (en erección sin lugar a dudas a causa del nerviosismo), éste empieza a hacerse una idea mental bastante clara de en qué va a consistir “la cura”… Entonces, como por arte de magia, el peludo falo se transforma en pocos segundos en cacahuetillo playero de bañador, y acto seguido el Lobo lo saca del oscuro abismo donde lo tenía sumergido, emprendiendo una desesperada huída pasando por encima de médicos y pacientes. El agente Culunguele se queda, plantado en la sala de espera del hospital junto al Dr. House, pues la Kaperucita, naturalmente, sale corriendo en pos del lobo… Mientras tanto, llegan al hospital atraídos por los pelillos cipoteros atrapados en el culete de Culunguele los sabuesos mutantes con cabeza de caracol enviados por el malvado… (siguienteeee…) :-)
# 9
…Don Pimpón. Trás terminar la serie “Barrio Sésamo” que le catapultara a la fama fue progresivamente desterrado en el olvido. Tras ser dejado de lado por amigos y compañeros de profesión y obligado a hacer cosas para sobrevivir de las cuales no se sentía orgulloso decidió tras hacer un cursillo rápido en CCC sobre “Crea tus propios mutantes” crear su propio ejercito de caracoles mutantes. Ahora con la única intención de dominar el mundo necesitaba encontrar el objeto mágico que le supondría la victoria, un objeto mágico conocido como el “Tampax de oro”.
# 10
Pero no seria sencillo, demasiadas personas buscaban ya el “Tampax de Oro”. Tenia que conseguir crear una pista falsa sobre su paradero o tenia muy pocas probabilidades de ser el quien lo encontrase. Para empezar se le ocurrio que si comentaba algun post de www.nfermos.com, la web mas conocida de internét, incluyendo datos falsos sobre el “Tampax de Oro” tal vez conseguiria despistar la atención de Caperucita y del Lobo. En ocasiones así es cuando sirve de algo tener amigos. Don Pimpón recurió a su antiguo amigo “Chema”, el panadero, que tras montar una franquicia sin exito decidió hacerse vidente. -”Necesito averiguar donde está el Tampax de Oro”- le dijo. A cambio te ofrezco algo que nadie mas te puede ofrecer…
# 11
Te ofrezco la reliquia de todo hombre, te ofrezco el protagonista de un post de www.nfermos.com, te ofrezco….UN MOCO QUE HABLA. Chema, encantado con tal tesoro empezó a buscar el tampax, despues de tres horas y de varias sesiones de “cómo encender tu bola de cristal”, lo encontró, el tampax de oro estaba en….
# 12
… el lugar mas inospito que os podais imaginar… Lo llevaba puesto “la abuela”. Don Pimpón se dió cuenta que esa misión sería muy difícil y que el no podría conseguirlo solo. Así que propuso a caperucita montar una sociedad. Caperucita cerro su negocio y se alió con Don Pimpón y juntos buscarían el Tampax de oro. Todo y con eso Caperucita no confiaba mucho en Don Pimpón y se hizo un seguro a todo riesgo de su capa roja, heredada de su tia abuela Jerminia, conocida como La Jermi Roja. La Jermi Roja fué la mujer del leñador durante muchos años, hasta que le puso los cuernos con un ciervo. Desde ese momento empezó la revolución y cosió la capa roja, en pro de la justicia y el honor. Caperucita roja era feminista y odiaba a los hombres. Casi se podria decir que era lesbiana. Don Pimpón y caperucita iniciaron su cruzada…
# 13
Era dificil pensar que la jefa de la mafia mas poderosa necesitase algo que ya llevaba puesto, por lo que se lo tenian que quitar con mucho cuidado, pensaron una estratagema, eran pocos, lobo, pimpon, caperu, el leñador, asi que deberían enamorar a la abuela con él, (elegid entre el proxoneta Lobo, o el Leñador)
# 14
El leñador dijo que el se ocupaba. Entonces se puso en posición de ataque, parecía un documental de la dos en las que sale que el macho dominante ataca la hembra entonces dijo: ¡ieeeeeeeeeeepaaa! ¡ieeeeeeeeeeepaaa! ¡Yeguuaaa! ¡Yeguuaaa! Anda vente paca que aquí tienes a tu jineeteee.Segundos despues…
# 15
La abuela sometió a un exámen de orina al leñador, a un detector de metales y se lubricó bien el xixi, el problema estaba ahora que debería sacarle el tampax antes del acto, decidió primero sacarla a bailar, a ver si moviendose caía, despues de llamar a veinte criados para encontrar uno que tuviese valor de bañar a la Abuela, se fueron al mejor pub de la ciudad, “La casa de la abuela”, dónde siempre se regalaban cestas con tartas de manzana, el leñador empezó a bailar un….
# 16
…reggettón, más concretamente “Los micrófonos”. Pero mientras el leñador estaba liado intentando hacer mover a la Abuela las caderas como para que el tampax cayera solo y no tuviera que llegar a mayores don Pimpón había traicionado a Caperucita y el lobo y los tenía amordazados a la espera de que el leñador consiguiera el tampax para arrebátarselo. Todo estaba preparado, la música, las velas, ese aroma a romanticismo, un ejercito de sabuesos con cabeza de caracol y de repente…
# 17
Los tres cerditos vienen con un K-47 cada uno, i se lian a tiros con el ejercito de caracoles, las tripas salpican, las revistas de playboy cubren el texo i la piscina de coca cola de Pimpon esta llena de baba de caracol, o al menos ese líquido blanco parece eso, al final, todos los caracoles mueren i pimpon es sometido a la peor vejación del mundo, entran en una conocida página de internet y hacen manualidades, caperu y el lobo disfrutan al ver un consolador casero atravesar el ano de pimpon, al final, los tres cerditos dicen que como recompensa kieren una noxe con caperu, y esta como estaba muy necesitada, aceptó, mientras el leñador…
# 18
El leñador se estaba petando a la abuela en una esquinita, parecían dos cobayas en celo que no paraban de hacer ¡rRrRrRrRrRrRrRrRrRrRrRr! Entonces llego House y con el bastoncito empezó a meterle con el palito a la parejita y la abuela decía: ¡oh yes! Llego Pimpon caminando como John Wayne y House le diagnostico un “petadum ojetees” lo que vulgarmente se denomina como boquete. Don pimpon le pregunto a House que hacía aquí… y le dijo que como se había cansado de mirar páginas de Internet y hacer manualidades pues se quiso pasar por aquí porque le habían dicho que la caperu estaba muy necesitada…
# 19
Mientras el leñador se estaba cepillando amistosamente a la abuela i con Don pimpon fuera de juego con su consolador casero por el ano , House se metio un xute de aspirinas y vicodinas [las llamara “vicodas”] que incluso aveces mezclaba con viagras y.Penso por un momento que si conseguia hacerse con el tampax de oro , luego se lo podria vender y conseguir muchas mas drogas que aora. En un impulso se saco del baston un silenciador i apunto a la cabeza de la puta abuela que no paraba de gemir , cogio el tampax de oro y lo escondio en un augero secreto de su megabaston i salio corriendo [a lo cojo…] mientras todos se quedaron con caras de gilipollas excepto caperucita que tenia una cara rara [lo cual succede cuando tres cerditos se te estan tiranando] …
# 20
Y de repente una enorme explosión y después silencio y oscuridad. Caperucita abrió los ojos y vio que estaba en la oficina de “Caperucita Express”. Todo había resultado un extraño sueño, El Lobo, Don Pimpón intentando conquistar el mundo, su amigo Culunguele y sus problemas anales, House con el mono, esa especie de macro orgía sexual donde aparecían sabuesos con cabeza de caracol y los tres cerditos becerrísimos. Caperucita miró a su alrededor dio un suspiro de alivio, pero de repente sonó el telefono. No os lo creereis pero sí, era “la abuela” tenía un encargo para ella… —————————————-FIN————————————–
# 21
Bueno, ya hemos llegado al final. Quiero daros las gracias a todos los que habeis participado de este experimento. Ahora es el momento de echar un vistazo y repasar que es lo que ha ido bien o mal, cosas que se pueden mejorar o cambiar, etc. ¿Creeis que deberíamos repetir el experimento o por el contrario creeis que con una vez ha habido suficiente? Esperamos aquí mismo vuestros comentarios o críticas.
Escroto_Roto(^_^)! Pobre Caperucita como ha acabado…
# 22
Yeeeeeeeee, cuanto tiempo, sorry, staba en el curro, creo que deberiamos a er otra escroto a estrao de P.m
# 23
Esto yo estaba de vacaciones señuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. Se que suena a excusa pero me he perdido el mejor experimento de Nfermos ! Kiero MAS MAS MAS, sobretodo la parte esa de la orgia ahi, zoofilia, pederastia, la abuela ninfomana esa, uno jugando a medicos… MOLA ! xD Kiero MAS que esta vez no me lo quiero perder ! AHAHAHAHA JL eres un CRACK si hace 1 año me dicen que esto estaria así no me lo creo. OLE TUS huevos amiguete! No m olvido de ti Kronyen ^^ a ti tb te feilcito ( pero menos ) AHAHAHAHAHAHA
# 24
Camareroo ! Otra Rondaaa !
# 25
Ehh al #1 las abuelas no tienen la regla…^_^